Oops! It appears that you have disabled your Javascript. In order for you to see this page as it is meant to appear, we ask that you please re-enable your Javascript!

Relatie codependenta – Relatie interdependenta

Relatie codependenta – Relatie interdependenta

Relatie codependenta sau interdependenta?

Din pacate nu suntem invatati de mici sa diferentiem intre o relatie umana sanatoasa si una nesanatoasa. Zilnic interactionam cu diverse persoane si, fara niste puncte de reper corecte, ajungem sa ne chinuim in interactiuni toxice, codependente.

Cum ajungem in astfel de relatii?

Din punct de vedere neurobiologic, la un nivel bazal, suntem construiti pentru a ne conecta cu alti oameni.

  1. Cand avem interactiuni sanatoase cu o persoana (in cadrele relationale care ofera o stare de siguranta, care permit deschidere, discutii profunde, apropieri intime, atingeri hranitoare) ne simtim minunat, fiind eliberati neurotransmitatori care ne fac sa ne simtim bine si ne determina sa ne conectam cu acea persoana si sa continuam sa cautam acest gen de interactiune (ATRACTIE).
  2. Cand interactiunea cu o persoana este deficitara sau inadecvata (in cadrele relationale in care nu ne simtim in siguranta, in care avem tendinta de a renunta la a fi autentici, in care apar emotii de frica, jena, rusine, vinovatie, stari conflictuale, de disconfort, de inadecvare), corpul este invadat de neurotransmitatori care genereaza stari negative si ne determina sa ne deconectam de acea persoana si sa ne ferim de acest gen de interactiune (EVITARE / RETRAGERE).

Din punctul de vedere al programarii parentale ne construim imaginea de sine si stima de sine pe baza feed-back-urilor primite din exterior. Daca la varsta copilariei, (datorita imaturitatii creierului si a proceselor psihice pe care le sustine), e firesc sa ne bazam pe feed-back-urile primite de la parinti, pastrarea acestei obisnuinte la maturitate (cand ar trebui sa ne bazam cu preponderenta pe propriile autoevaluari) ne creeaza un imens deserviciu, intrucat ne face dependenti de alte persoane.

Din punct de vedere cultural, in ceea ce priveste relatiile de cuplu, suntem invatati ca nu suntem “intregi” pana cand nu ne gasim „jumatatea”. Auzim frecvent replici de tipul: „Este jumatatea mea”, “Ma completeaza foarte bine”, “As muri fara ea/el.”, etc.  Am fost programati gresit sa credem ca avem nevoie de altcineva care sa ne completeze sau sa ne valideze valoarea si existenta. (“Daca ea crede ca sunt o persoana buna, inseamna ca e adevarat.”) Problema este ca astfel se creeaza un sistem codependent.

Relatie codependenta (relatie imatura, nesanatoasa)

Intr-o relatie codependenta, cel putin unul din parteneri este lipsit de o imagine de sine clara, puternica si de o perceptie a sinelui ca fiind o persoana intreaga.

Codependentul are o imagine de sine neclara (nu stie cine este, ce vrea de la viata, nu stie care ii sunt nevoile, calitatile, punctele forte/slabe, valorile, pasiunile, scopurile) sau fragila (greu de impus celor din jur) si se lasa definit de catre celalalt sau de catre relatie. Nesimtindu-se complet, codependentul are nevoie de celalalt pentru a primi feed-back-uri care sa il ajute sa isi contureze identitatea, sa se simta viu si validat. Uneori aceasta nevoie este atat de intensa incat, in cazul in care relatia pare sa se destrame, codependentul aproape ca il vaneaza cu disperare pe celalalt pentru a primi validarea de care are nevoie. Astfel, intr-o relatie codependenta se instaleaza un raport de forte inegale (putere/control), care adesea se poate inversa. (Cel care il valideaza pe codependent ocupa o pozitie de superioritate, fiind indispensabil acestuia.)

 

relatie codependenta

 Relatia codependenta este mentinuta de limitele nesanatoase. Esti o persoana cu limite nesanatoase daca:

  • Nu poti spune NU, deoarece te temi de respingere si abandon. Nu poti accepta un NU al celorlalti, intrucat pierzi sentimentul de control.
  • Nu ai un simt conturat al identitatii. Esti cameleonic, definindu-te si comportandu-te in functie de ceilalti.
  • Nu ai un echilibru in ceea ce priveste puterea si responsabilitatea in relatiile tale. Tinzi sa fii ori prea responsabil si controlator, ori prea pasiv si dependent.
  • Iei asupra ta problemele altora si incerci sa le rezolvi.
  • Impartasesti informatiile personale prea curand, fara discernamant, inainte de a fi stabilita o relatie de incredere si impartasire reciproca.
  • Ai o toleranta inalta fata de abuz si fata de a fi tratat cu lipsa de respect.
  • Iti pui pe locul doi nevoile, dorintele si emotiile, acestea fiind adesea determinate de ceilalti.
  • Iti ignori vocea interioara (instinctul) si permiti altora sa iti defineasca potentialul.
  • Te simti responsabil pentru fericirea si implinirea altora si te astepti ca fericirea si implinirea sa iti vina din relatie.
  • Tinzi sa absorbi emotiile altora. Te bazezi mai mult pe emotiile, opiniile si ideile altora, decat pe ale tale.
  • Le permiti celorlalti sa iti defineasca limitele pentru a-i multumi sau incerci sa definesti limitele pentru ceilalti.
  • Simti ca a cere ajutor este un semn de slabiciune si eviti asta.
  • Iti compromiti valorile si credintele pentru a evita disconfortul dat de respingere sau conflict.

 

Relatie interdependenta (relatie matura, sanatoasa)

Intr-o relatie interdependenta, ambii membri ai  relatiei au o imagine de sine clara, puternica, percepandu-se ca persoane complete.

Interdependentul are o imagine de sine clara (stie cine este, ce vrea de la viata, stie care ii sunt nevoile, calitatile, punctele forte/slabe, valorile, pasiunile, scopurile). El este autodefinit in ochii proprii, se simte complet si se afirma astfel in mod integru si autentic in prezenta celor din jur. (Spune ce gandeste, crede ce spune, stie ca are calitati si defecte, insa asta nu il impiedica sa se manifeste ca o persoana valoaroasa si increzatoare in sine). Interdependentul va cauta o personalitate cu calitati similare, cu un sistem de credinte similar, cu care sa poata impartasi interese comune si o viziune comuna asupra vietii. Intre cele doua personalitati interdependente se va crea un spatiu comun in care se va naste o entitate noua, vie, relatia interdependenta, data de impartasirea care are loc intre doua personalitati complete, care relationeaza de pe pozitii de egalitate. Relatia nu ii defineste si nu ii valideaza pe niciunul dintre ei, ci este doar mediul in care se imbogatesc reciproc, construind impreuna experiente satisfacatoare, amintiri comune. Drept urmare, ruperea relatiei poate fi privita cu tristete, insa nu va fi insotita de disperarea care apare in urma ruperii relatiei de codependenta, intrucat in relatia de interdependenta fiecare dintre cei doi isi va pastra in continuare integritatea.

 

relatie interdependenta

 

Cheia pentru a pastra o relatie sanatoasa de interdependenta este cultivarea limitelor sanatoase. Acestea presupun pastrarea integritatii personale si lipsa compromiterii personale de dragul relatiei. Esti o persoana cu limite sanatoase daca:

  • Poti spune celorlalti NU sau DA si accepti relaxat dreptul altora de a-ti spune NU sau Da.
  • Ai un simt al identitatii puternic, iti stii nevoile, dorintele, emotiile si ti le comunici clar.
  • Te astepti la reciprocitate in relatie, impartasind cu partenerul relational responsabilitatea si puterea.
  • Stii cand o problema iti apartine tie sau altcuiva.
  • Impartasesti gradual informatiile personale intr-o relatie de incredere si impartasire reciproca.
  • Te respecti pe tine insuti si nu tolerezi nicio forma de abuz sau lipsa de respect.
  • Esti responsabil pentru explorarea si dezvoltarea propriului potential, permitandu-le celorlalti sa fie resposabili pentru explorarea/dezvoltarea potentialului propriu.
  • Esti responsabil pentru propria fericire si implinire, permitandu-le celorlalti sa fie responsabili pentru fericirea si implinirea lor.
  • Iti valorizezi opiniile, instinctele, emotiile, la fel de mult ca pe cele ale altora.
  • Iti stii si iti respecti limitele (emotional si fizic), permitandu-le celorlalti sa isi defineasca propriile limite.
  • Esti capabil sa ceri ajutor atunci cand ai nevoie de el.
  • Nu iti compromiti integritatea si valorile pentru a evita disconfortul dat de respingere sau conflict.

Distribuie

Close Menu
shares

Folosim cookie-uri pe site

Te rog sa confirmi ca acce[ti cokie-urile. Poiti sa declini aceste lucru, astfel incat sa continui vizita pe site, insa fara a permite trimiterea datelor catre serviciile terte. Please confirm, if you accept our tracking cookies. You can also decline the tracking, so you can continue to visit our website without any data sent to third party services.