Cuplul Codependent – Narcisist

Cuplul Codependent – Narcisist

Cuplul CODEPENDENT – NARCISIST

 

„The soul-mate of your dreams is gonna become the cell-mate of your nightmares.”

„Sufletul-pereche din visele tale va deveni sufletul – coleg de celula din cosmarurile tale.”

 

Citatul de mai sus este prezentat de catre Ross Rosenberg in cartea sa „The Human Magnet Syndrome – Why We Love People Who Hurt Us” (Sindromul magnetul uman – De ce iubim oameni care ne ranesc) si exprima intocmai esenta relatiilor romantice disfunctionale.

Autorul este psihoterapeut, specialist in adictii, consultant si trainer profesional. Cu un trecut dificil, vindecat de codependenta, a scris o carte despre dragoste, vindecare si cautarea unui partener romantic de durata, alaturi de care este posibila o relatie de iubire sanatoasa.

„Am fost capabil sa realizez ca pana cand nu imi voi rezolva chestiunile psihologice profunde, sunt destinat sa repet esecurile mele relationale. Am inceput sa inteleg ca forte adanci inconstiente din interiorul meu ma predispun sa repet trauma din copilarie, simtindu-ma singur, neimportant si pierdut emotional. Ca un rezultat direct al acestei descoperiri m-am angajat intr-o calatorie de descoperire psihologica, vindecare si transformare. Mi-am facut o promisiune ca nu voi inceta aceasta calatorie pana cand nu imi indeplinesc visul pentru o dragoste adevarata si sanatoasa. A fost un drum dificil. Sa intrerup un tipar care era impregnat in cele mai adanci zone ale psihicului meu mi-a luat timp, efort si mentinerea unei credinte neclintite in idealul meu.”

„A venit un timp in care am fost gata sa merg in profunzime, sa imi imbratisez cele mai adanci frici, sa preiau controlul asupra viitorului si sa stopez patologia din viata mea. Pentru a-mi indeplini promisiunea, prima mea mutare a fost sa inteleg de ce eram in mod obisnuit atras de femei care, in ciuda atentiei si generozitatii mele ma raneau. Am stiut ca trebuie sa sap adanc in tesatura complicata a trecutului meu emotional.

„Am atins pur si simplu limita emotionala. Eram gata sa ma opresc sa mai particip la cosmarul meu, gata sa pun capat tiparului relatiilor disfunctionale. Eram pregatit sa imi imbratisez „nebunia”. Mi-am promis sa fac o schimbare globala in viata mea. Mi-am promis sa lupt cu demonii care m-ar fi indemnat sa repun in act singuratatea si tristetea din copilarie. Am devenit intr-un final suficient de curajos sa recunosc rusinea si durerea insuportabila a relatiilor esuate. Eram pregatit si determinat sa fac orice munca emotionala si personala era necesara. Eram determinat sa ma indragostesc de o femeie care sa ma iubeasca si sa ma respecte la fel de mult pe cat as fi facut-o eu, o femeie care, in loc sa ma raneasca, sa ma sustina si sa imi dea forta. Asa a inceput recuperarea mea personala. […]

[…] la varsta de 45 de ani, dupa atat de multe relatii esuate, am fost intr-un final capabil sa experimentez o relatie romantica pe termen lung sanatoasa. Sunt fericit ca nu am renuntat la ideea ca intr-o zi voi gasi acea persoana speciala cu care sa pot impartasi o dragoste adevarata. „

Atractia – „magnetul invizibil”

De cand lumea, barbatii si femeile sunt atrasi irezistibil sa formeze relatii de cuplu, insa aceasta atractie nu se bazeaza pe factori constienti ci pe forte invizibile care isi au originea la niveluri profunde ale psihicului.

Cand aceste forte invizibile reunesc doi adulti cu un fundament emotional sanatos, relatia are sanse sa se transforme intr-un parteneriat de cuplu stabil, sustenabil si cu schimburi reciproce hranitoare. In aceasta situatie fericita, fiecare din cei doi se simte mai imbogatit si mai puternic traindu-si viata alaturi de partenerul sau.

Insa aceeasi forta invizibila, poate atrage irezistibil doua persoane cu organizari psihice disfunctionale. Ca atare, o stare de vis seductiva, care hraneste iluzia intalnirii sufletului pereche, ajunge sa reuneasca intr-o relatie romantica un CODEPENDENT si un NARCISIST (manipulator emotional). In ciuda atractiei irezistibile, bucuria si euforia resimtite initial se vor transforma in timp intr-un amestec de sentimente de iubire, durere, speranta, dezamagire, frustrare si regret. Sufletul pereche din visele codependentului se va transforma in manipulatorul emotional din cosmarurile sale. Iubitul/iubita de visĀ  va deveni o persoana narcisista manioasa, solicitanta, controlatoare, care isi raneste partenerul in timp ce sustine ca il iubeste.

Factori de risc pentru implicarea in relatii disfunctionale

Pentru indivizii crescuti de parinti sanatosi psihologic si care au primit iubire neconditionata, riscul de a intra intr-o relatie disfunctionala este redus si se pot bucura de o dragoste la prima vedere care sa dureze. Insa pentru indivizii crescuti de parinti abuzivi, absenti sau neglijenti, exista un risc mare de a fi atrasi in relatii ce par la prima vedere intruchiparea perfectiunii, insa se vor transforma rapid in mari dezamagiri. In mod cu totul nesurprinzator, iubita/iubitul perfect se va metamorfoza intr-o persoana de nerecunoscut. In scurt timp, trasaturile atractive vor fi inlocuite de comportamente egoiste, autocentrate, care vor ocupa locul central in relatie. Partenerul sau se va simti adesea aproape neputincios sa stopeze aceste comportamente, sa fixeze limite sanatoase sau sa renunte la relatie. Va ajunge sa se simta singur, neiubit si plin de resentimente.

Persoana care a fost deprivata emotional de catre parintii sai in special in primii 5-6 ani de viata va fi atrasa de un partener romantic narcisist ca de catre un magnet de care va simti ca ii este imposibil sa se elibereze. Aceasta forta magnetica are puterea covarsitoare de a-i aduce pe codependent si pe narcisist intr-o furtuna perfecta de iubire si disfunctie si ii va tine impreuna in ciuda nefericirii lor, cu speranta ca vor reusi fiecare sa il schimbe pe celalalt. Visul iubirii perfecte si nemuritoare nu va ajunge realitate, iar partenerul de vis va deveni colegul de inchisoare al realitatii nefericite.

Sigmund Freud, fondatorul Psihanalizei, a avut dreptate: suntem creaturile trecutului nostru, fiind mai mult afectati de anii formativi (primii 5-6 ani din viata) decat de evenimentele si circumstantele recente. Desi genele joaca un rol important in determinarea sinelui nostru adult, maniera in care am fost ingrijiti in copilarie este conectata total la starea noastra de sanatate. Fie ca ne acceptam istoria de viata, fie ca incercam sa o amutim, sa o uitam sau sa o negam, nu putem nicicum sa negam impactul ei asupra vietii noastre. Maniera in care am fost ingrijiti in anii de formare este in stransa legatura cu calitatea relatiilor noastre adulte.

Persoanele norocoase au avut o copilarie lipsita de traume majore, abuz, deprivare sau neglijare. Parintii au facut poate greseli, insa au avut grija de ei si i-au iubit neconditionat.

Teoria continuumului Sinelui cu aplicatie la cuplul CODEPENDENT – NARCISIST

 

Distribuie

Close Menu
shares

Folosim cookie-uri pe site

Te rog sa confirmi ca acce[ti cokie-urile. Poiti sa declini aceste lucru, astfel incat sa continui vizita pe site, insa fara a permite trimiterea datelor catre serviciile terte. Please confirm, if you accept our tracking cookies. You can also decline the tracking, so you can continue to visit our website without any data sent to third party services.